КУРСЫ В МИНСКЕ: IT-КУРСЫ И ДРУГИЕ / ПРОГРАММИРОВАНИЕ; ДИЗАЙН, ГРАФИКА, ВЕРСТКА; РЕМОНТ ПК; СЕКРЕТАРЬ, АНГЛИЙСКИЙ...
Учебный центр Современные системы обучения
KURSY.BY
НАУЧНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР
Г. МИНСК, ПР. ПОБЕДИТЕЛЕЙ 23/1, ОФИС 812
vel:
life:
mts:
тел.:

e-mail:
9375 (44) 501-00-70
9
375 (25) 640-25-03
9375 (29) 860-60-70
9375 (17) 209-49-66
  kursy_8@mail.ru
       
    Каталог курсов      Стоимость обучения      О нас      Вопросы      Фотогалерея    Отзывы     Юмор
Modern systems of education
Современные системы обучения
   
 

ЮМОР

   
 

Анекдоты

 
 
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!
 
 
Прием у врача. Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...
 
 
Вчера учил родителей основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт...
 
 
Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…
 
 
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
 
 
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
 
 
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!
 
 
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
 
 
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
 
 
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
 
 
Полиграфист приехал на море отдыхать. Вышел на пляж смотрит на небо:
- Вау, чистый циан! Хотя, эх... магенты перелили.
 
 
Мужик фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
- У вас разрешение есть?
- А как же - 1024 на 768!
 
 
У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!
 
 
Новая головоломка для полиграфистов: Веер Рубика - Pantone to CMYK.
 
 
Приходит дизайнер на стройку. 
Его прораб спрашивает:
-"Как калонна телать бутем?" 
Дизайнер, подумав, отвечает:
-"Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". 
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба:
-"Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?".
На что получает ответ:
-" Насяльник, дизайнер сказал:
-"Хай так будет."
 
 
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, блин!! Со спецэффектами.
 

Мультфильм ex-et:


 
  Веpнyвшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.
 
 
На стройке собирается комиссия.
Прораб обучает рабочих:
«Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть».
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
«Десять тридцать пять. Точно по графику!»
 
 
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Прочитайте перед этим семнадцатую главу Евангелия от Марка.
Через неделю он перед началом проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие сделали это.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы. 
 
 
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
 
 
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
 
 
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
 
 
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...
 
 
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
 

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
 
 
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...
 
 
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает: 
- Вот вы в армии служили молодой человек? 
- да служил... 
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? 
-Доброе утро товарищ лейтенант...
 
 
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. 
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: 
- Вы где научились так окружности рисовать? 
- А я в армии два года мясорубку крутил.
 
 
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
 
 
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
 
 
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
 
 
ПЕРЕЗАГРУЗКА
Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
- Добрый день!
- Добрый, - отвечаю.
- У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key!
- Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
- Я имел в виду компьютер...
- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...
 
 
Обращаясь в службу техподдержки, помни: там сидят такие же «чайники», как и ты сам. Просто им платят за то, чтобы они немножко шевелили мозгами.
 
 
Штирлиц просматривает свой е-мейл. Мюллер незаметно подходит сзади и смотрит на экран.
- Шифровка! - подумал Мюллер.
- КОИ-8! - подумал Штирлиц.

 

Про лягушек

 
 

 

 
 
КОНТАКТНЫЙ ТЕЛЕФОН
 
КАК К ВАМ ОБРАЩАТЬСЯ
 
    

 ГРАФИК ЗАНЯТИЙ 2017

26.11.2017
ТО и ремонт ПК,
вых.
12.00-15.00

28.11.2017
Язык программирования Ruby (с нуля)
  9.00-12.45, 18.00-21.45

27.11.2017
Revit 10.00-13.45, 18.00-21.45

27.11.2017
Секретарь 9.00-12.45

27.11.2017
Английский язык, 17.00-19.00 19.00-20.30

28.11.2017
Веб-программирование Ruby on Rails, 9.15-13.00, 18.00-21.45

28.11.2017
Видеомонтаж 10.00-13.45, вых.

28.11.2017
ASP. NET, 18.30-21.30

28.11.2017
Язык программирования Ruby (с нуля)
  9.00-12.45, 18.00-21.45

29.11.2017
Дизайн 9.00-12.45, 18.00-21.45

04.12.2017
С++ 18.30-21.30

04.12.2017
Solid 18.00-21.45

07.12.2017
Финансовый менеджмент
10.00-13.45, 18.30-21.30

07.12.2017
Видеомонтаж 10.00-13.45, 18.00-21.45

14.12.2017
Creo 18.30-21.30

В течение двух недель после оформления по пн. ср., группы от 4 человек.

CorelDraw, Photoshop, 3ds max.
9.15-13.00, 18.00-21.45

Web-верстка, HTML
PHP и MySQL
9.15-13.00, 18.00-21.45

Компьютерная графика и веб для школьников
16.30-18.00

Цифровая фотография
9.15-13.00, 18.00-21.45

Illustrator, Indesign, HTML
9.00-12.45, 18.00-21.45

JavaScript
9.15-13.00, 18.00-21.45

• Seo
9.15-13.00, 18.00-21.45

Дизайн
9.00-12.45, 18.00-21.45

Идет запись на декабрь

Автокад 18.30-21.45

Компьютер для начинающих
9.00-12.45

Компьютер для начинающих
18.00-21.45.

Компьютер для начинающих
10.00-13.45, вых.

SketchUp 9.15-13.00, 18.00-21.45

Автокад 9.00-12.45, 18.00-21.45

Архикад 9.15-13.00

CryEngine (дизайн 3d-игр)

  Начало групп согласовывается

 ГРАФИК ЗАНЯТИЙ 2018

16.01.2018
Java 18.30-21.30

19.01.2018
C# 18.30-21.30

     СТАТЬИ: КУРСЫ МИНСКА.
     КУДА ПОЙТИ УЧИТЬСЯ?
     ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ВАС!

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

Research-educational institution “Modern systems of education” kursy.by
тел. 017 209-49-66, МТС:+375 29 860-60-70 VEL.:+375 29 670-85-30, LIFE:+375 25 640-25-03
e-mail: kursy_8@mail.ru,
г. Минск, пр. Победителей 23, корп. 1, офис 812.
Курсы I Стоимость I О нас I Вопросы I Фотогалерея I Отзывы I Юмор I Admin

 
Яндекс
Рейтинг@Mail.ru